Knopen doorhakken

Geplaatst op woensdag 8 oktober 2008 | 28 Reacties

Knopen doorhakken schreef ik op 17-01-2005… en was het zevende logje wat ik op alinea.web-log schreef… (klik voor uitleg)

het heeft even geduurd maar ik probeerde op eigen kracht de volgende stappen in mijn leven te maken… en makkelijk is dat dus niet… om knopen door te hakken moet je weten wat je wilt… maar belangrijker is weten wat je niet wilt… en dat is niet altijd gemakkelijk… één van de eerste beslissingen die ik heb genomen is de draad weer op pakken op hobby gebied… en daarmee dus ook het besluit om alles wat ik gedaan heb en aan het doen ben… te delen en op papier te zetten wat natuurlijk wel weer tijd vergt… er werd namelijk heel vaak aan mij gevraagd laat eens wat werk van jou zien… voor geïnteresseerden neem eens een kijkje op het volgende log: Studiokrealine…

nu ik dit besloten heb betekent dit contact opnemen met verschillende mensen… en docent trainingen volgen en weer gaan hobbyen… dat laatste bevalt me prima… ook al neemt het wat tijd en geld in beslag… en ben ik soms helemaal uitgeput… ik kan tijdens het hobbyen mijn gedachten vergeten… en gewoon lekker nergens aandenken… zalig want ik denk veelte veel na… en daardoor ontstaat volgens mij mijn hoofdpijn ook… 

wat wil ik?.. is de laatste tijd mijn meest gestelde vraag aan mijzelf… en ik ben er nog lang niet uit… wat ik wel weet is dat ik niet nog een jaar bij mijn ouders wil blijven zitten… en dus toch echt het huis uit wil met een paar maanden… wat ik ook weet is dat ik niet graag alleen ben en dat ik dus erg graag weer een vriendje zou willen hebben… maar ja dat betekent verlieft zijn van twee kanten… en dat valt nog niet mee… ik heb gemerkt dat wanneer ik iemand leuk vind die persoon meestal alleen maar vriendschap op het oog heeft… en wanneer de jongen mij ontzettend leuk vind ik niet dol enthousiast ben… dus dat kan nog wat worden… waar ik wel achter ben is dat delen heel erg belangrijk voor me is… en ik heb dus nu niemand omdat mee te doen… (vandaar misschien de reden dat ik zoveel weblogs heb)…

een ander grote knoop die momenteel door gehakt moet worden is mijn oma… zoals jullie weten heb ik geen contact meer met mijn grootouders… maar ze ligt nu op haar laatste loodjes… mijn moeder heeft zelf contact gezocht met haar moeder met behulp van de dominee… ze is nu twee maal bij oma op bezoek geweest samen met de dominee… en in het tweede gesprek heeft oma gezegd mij graag weer eens te willen zien… dit is erg moeilijk en ik weet nog steeds niet wat ik hier mee moet… ik wil namelijk wel contact met mijn oma maar eigenlijk ben ik nog niet toe aan contact met mijn opa… de man die tot twee keer toe weigerde te komen op mijn verjaardag… ik zit aller eerst al met het probleem dat ik niet zomaar langs kan gaan… dus dan moet ik bellen… en dan krijg ik hem natuurlijk aan de lijn… en dat wil ik niet echt… maar misschien dat mijn moeder hierbij kan helpen… zij en dominee hebben afgesproken met opa en oma… dat als mijn moeder met oma wil bellen opa de telefoon moet doorgeven aan oma… en opa heeft belooft dat te zullen doen…

Update: 23-02-2005 ik heb de knoop doorgehakt en ben vanmiddag bij mijn grootouders geweest… erg moeilijk om daar zomaar weer naar binnen te lopen… met mijn opa heb ik namelijk helemaal niets meer… maar mijn oma is een hele lieve vrouw… echter haast onherkenbaar, ze is zo verschrikkelijk veel kilo’s afgevallen en kan alleen nog maar op bed liggen en verder kan ze niets meer… sterker ze kan zich zelf niet eens omdraaien… een tijd je bij oma gezeten, haar bed staat beneden… en er is afgesproken dat ze opa mij belt om te laten weten wanneer ik weer kan langskomen…

Update: 23-09-2005 vandaag is mijn oma overleden en mijn opa heeft mij nimmer meer gebeld en mij dit ook niet laten weten… ik moest het van mijn moeder vernemen… want opa heeft te kort rouwkaarten laten maken… en dat betekent dat ik die op mij zelf woon geen kaart krijg… hij vind het heel normaal dat mijn moeder dat maar door moet geven aan mij… en ik ben nog wel vernoemd naar mijn oma… maar goed er is nu wel wat spijt dat ik het heb laten afwachten… wellicht had ik zelf nog even langs gemoeten… maar ja er is zoveel gebeurd in de tussentijd ben ik al weer twee keer verhuisd… en de tijd is sneller verlopen dan ik had verwacht…

We zijn nu 4 jaar verder en als ik het logje zo door lees… is er op creatief vlak wel iets veranderd… ik doe heel soms alleen voor mij zelf nog wat maken… en heb nog wel steeds het Studiokrealinelog en plaats daar nog steeds af en toe wat dingen op… ik heb nadat ik het log schreef nog een paar maanden bij mijn ouders gewoond… en ben daarna een paar maanden bij een vriend van mij in Alkmaar gaan wonen… met een werkgever in Alkmaar is dat niet zo heel erg moeilijk… en heb daar binnen twee maanden een huisje in Den Helder gevonden dat helemaal naar mijn zin is (daar woon ik inmiddels alweer 3 jaar)… heb sinds vorig jaar Pascal via internet leren kennen en we wonen inmiddels alweer ruim een jaar samen… dus iemand om te delen heb ik ook gevonden…

En dan het hoofdstuk oma… achteraf wel spijt dat ik het aan mijn opa heb overgelaten… had er zelf gewoon langs moeten gaan… maar kan dat niet meer veranderen… ben wel naar haar begrafenis gegaan… vond dat ik daar gewoon heen mocht… en opa was erg verrast dat ik er was… contact met opa is alleen elk jaar elkaar een kerstkaart sturen en meer is het niet… een overlijdenskaart die ik graag wilde hebben… heeft mij moeder geregeld, heb de kaart van de dominee gekregen die had door dat ik deze toch wel graag wilde… en zelf bij vragen door de goede man aan mijn opa leverde het geen kaart op… alleen een heel vaag excuus…

En dan het onderwerp knopen doorhakken… heb er nog wel moeite mee vind het soms niet gemakkelijk… denk dat het met een soort van loslaten te maken heeft… maar er zijn ook momenten dat ik wel snel iets bepaal… als iets goed voelt denk ik er kennelijk minder over na… kortom er valt op dit gebied nog steeds wat te leren… er was geen vraag toegevoegd aan het log op alinea maar ik ga er toch eentje stellen: Ben jij goed in knopen doorhakken?..

Categorie: Alinea

Jaloers

Geplaatst op woensdag 1 oktober 2008 | 20 Reacties

Jaloers schreef ik op 17-08-2004… en was het zesde logje wat ik op alinea.web-log schreef… (klik voor uitleg)

dat gene waarvan ik nu denk dat als ik dat eerder geweest was… ik veel eerder door gehad zou hebben dat mijn ex en mijn vriendin aan het klooien waren… ik ben niet materialistisch in gesteld… ik geef niet om anders mans veren… mijn gras is net zo groen als bij de buren… waardoor ik volgens mij vrij makkelijk in de omgang ben… daar en tegen was mijn ex wel jaloers… naar een ander kijken kon al tot een woorden wisseling leiden…  wat het woord jaloers betekent ik heb het zelf nimmer geweten… volgens het woorden boek: een ander iets benijden => afgunstig, ijverzuchtig, na ijverig…

iets waar ik nu de laatste tijd wel mee te maken heb… ik ben jaloers aan het worden op situaties… als ik uit ga en ik zie stellen samen binnenkomen… samen plaats nemen aan een tafeltje… als ik buiten loop en ik zie twee mensen hand in hand lopen… of twee mensen elkaar openlijk een kus geven… op dat moment weet ik niet meer waar ik kijken moet… maar ik weet dat ik heel jaloers ben op dat soort ogenblikken… 

maar ik ben het momenteel ook jaloers op de blind date, die mijn date van vorige week, dit weekend gaat hebben… ik vind hem leuk… hij vind mij leuk… dat zou genoeg moeten zijn om te kijken of er meer is… nog voor er een andere partij bij komt kijken… de date die hij gaat hebben stond er inderdaad al voor wij afgesproken hadden… daar kon ik niets meer aan veranderen… of ik verliefd ben?.. dat weet ik niet, daar wil ik graag achter komen… ik weet trouwens niet eens wat dat is…

en dan ben ik nog jaloers op alle mensen die een plekje voor hun zelf gevonden hebben… die privacy hebben… maar ook erg boos als ik verhalen hoor van mensen die binnen 2 maanden wel een huisje krijgen omdat zij toevallig een kind hebben… een kind heeft nog altijd twee ouders en zal zodoende altijd één thuis hebben… waarom wordt een kind misbruikt bij een positie op de woning lijst?.. want ik moet daardoor alleen maar langer wachten… ook ik heb recht op mijn eigen plek…   

We zijn nu 4 jaar verder en als ik het logje zo door lees… ben ik een tijdje jaloers geweest juist op de dingen die ik op dat moment niet had… ik denk dat het een soort onmacht was… geen controle hebben over allerlei situaties… inmiddels heb ik een leuke vriend, een leuk huisje, leuke huisdieren en een leuke baan… uiteraard zijn er wel dingen die anders zouden kunnen zijn… zoals mijn gezondheid en mijn gewicht… maar ik ben niet jaloers op iets of iemand… er was geen vraag toegevoegd aan het log op alinea maar ik ga er toch eentje stellen: Ben jij wel eens jaloers?.. en zo ja waarop dan?..

Categorie: Alinea

Tegenslagen

Geplaatst op woensdag 24 september 2008 | 12 Reacties

Tegenslagen schreef ik op 11-08-2004… en was het vijfde logje wat ik op alinea.web-log schreef… (klik voor uitleg)

lijkt wel als of bij alles wat ik doe, ik 2 stappen vooruit ga en gelijk weer 3 stappen terug gezet wordt… als ik maar ff plezier heb… ik gelijk weer met beide benen op de vloer terug geknikkerd wordt… ik ben echt toe aan die 7 vette jaren… ongecompliceerd genieten… het zijn allerlei kleine en grote dingen… verleden en heden lopen dwars door elkaar… dat heet verwerken zeggen ze… en toch zoveel dingen wil ik niet… ik ben bezig met het regelen van een huisje… daar ik toe ben aan privacy… ik heb dat nu namelijk alleen maar als ik in de auto zit of als mijn ouders zijn gaan slapen… maar het lijkt wel niet te mogen het ene na het andere probleem duikt op… en in Nederland wordt je als alleenstaande gewoon niet erg geholpen… alsof je er voor kiest om alleen te zijn… das een ander ding wat ik graag wil… iemand om leuke dingen mee te doen… iemand om mezelf te zijn… iemand die samen met mij verder wil… iemand waardoor ik mij weer voel leven… iemand die me helpt bij alle tegenslagen… iemand bij wie ik me prettig voel en met name iemand in wie ik kan vertrouwen…

maar hoe het allemaal werkt met dates en zo… ik zou denken dat ik nu wel eens genoeg ervaring heb opgedaan… maar eh doordat het vertrouwen weg is en ik al een aantal keren een tegenslag heb gehad… wordt het er niet makkelijker op… ik weet gewoon weg niet wat ik moet doen… als ik iemand leuk vind wil ik graag dat de ander dat weet… maar eh beter is natuurlijk te weten hoe hij over mij denkt… maar ik schop het meestal niet verder dan 1 date… voor de tweede date zijn ze al afgehaakt… waarom?.. kennelijk omdat ik dingen waarneem die er niet zijn… me vastklamp… ik hoop heb… en nu na mijn laatste date… één waarbij ik ontzettend genoten heb… die erg leuk was die ik graag overdoe… ben ik bang om weer te hopen en toch doe ik het… maar ik wacht nu dus rustig af… laat geen extra dingen van mij horen… geen mail, geen sms geen telefoontjes… ik wacht af… en hoop echt dat hij en ik elkaar nog een aantal keren gaan zien… ik voelde me namelijk erg op mijn gemak bij hem en vind hem erg lief…

doordat alles nogal eens in de war loopt gaat het niet zo goed met mijn trombose momenteel… ik ben namelijk heel slecht in te stellen en moet ik in plaats van elke twee weken, elke week bloed prikken… als trombosepatient moet je stress proberen te vermijden… yeah right… dat doe je ff zomaar als je de ene na de andere tegenslag hebt… hopenlijk worden de tegenslagen wat minder en vind ik vandaag het huisje wat ik zoek… dat zal mij al zoveel blijer maken… een plaats voor mijzelf… waar ik kan doen en laten wat ik wil… en al mijn spullen weer bij de hand heb (helft staat in opslag)… maar goed ben aan de andere kant weer bang voor eenzaamheid…

We zijn nu 4 jaar verder en als ik het logje zo door lees… heb ik inderdaad wat tegenslagen gehad 4 jaar geleden… maar inmiddels heb ik een huisje sinds september 2005 (oeps vergeten heb al 3 jaar een eigen woning)… had het vlak erna even moeilijk toen ik in november 2005 zonder werk kwam te zitten (over tegenslagen gesproken)… heb toen echt moeten afzien en ben heel bang geweest dat ik mijn huisje alweer moest opgeven… gelukkig vond ik 5 maanden later een baan bij een bank… en ik werk daar nog steeds… naja op dit moment wat tegenslag met mijn gezondheid… maar hoop dat dit de komende maanden beter gaat worden en ik mijn weg naar het werk weer kan vinden… er was geen vraag toegevoegd aan het log op alinea maar ik ga er toch eentje stellen: Heb jij wel eens tegenslagen en zo ja hoe ga je er mee om?..

Categorie: Alinea

Vriendschap

Geplaatst op woensdag 17 september 2008 | 24 Reacties

Vriendschap schreef ik op 30-07-2004… en was het vierde logje wat ik op alinea.web-log schreef… (klik voor uitleg)

hmm…. heb een beetje moeite om te omschrijven wat dat zou moeten zijn…. volgens de Van Dale: "betrekking van personen tot elkaar als vrienden"…. vrienden?… dat zijn personen die door dik en dun bij je blijven…. die altijd achter je staan…. op wie je altijd kan vertrouwen…. die eerlijk zijn…. die met je lachen…. die met je huilen…. die ervoor je zijn als het slecht met je gaat…. en die je zien zoals jij bent…. "Everyone hears what you say. Friends listen to what you say. Best friends listen to what you don’t say." is een heel mooi voorbeeld van wat een vriend kan zijn…. wat ook een mooi voorbeeld is, is onderstaand gedicht…

het feit dat mijn ex 7 jaar lang mij bedroog met mijn enige vriendin heeft het woord vriendschap een bittere smaak gegeven…. zowel de vriendschap met mijn ex als die met mijn haar…. 7 jaar lang is er gelogen tegen mij door 2 personen die heel erg dicht bij me stonden met wie ik vriendschap dacht te hebben…. daar komt nog bij dat zij mijn enige vriendin was…. waarom?… geen idee ik heb nooit lange vriendschappen met vrouwen…. wel met mannen…. mijn 2 beste vrienden ken ik nu al 20 jaar…. en verders heb ik van de tijd dat ik met mijn ex samen was niet veel vrienden over gehouden…. raar is dat…. heb ik dan helemaal stil gestaan… zijn er geen vrienden bij gekomen?… ik zou het niet weten eerlijk gezegt…. dus het antwoord zal negatief zijn…. na die tijd dus eh sinds vorig jaar zijn er wel vrienden bij gekomen…. een paar hele goede zelfs…. die wel door het vuur gaan voor me…. en ik denk dat ik dat nodig had…. bij wie ik mezelf kan zijn…. dus eh vriendschap kan heel lang zijn…. maar ook heel veranderlijk…. kan zomaar opeens omslaan naar haat…. maar ook naar liefde…. vriendschap is NIET DUIDELIJK…. en toch is het iets heel moois…. en soms ook weer niet…. hoe zie jij vriendschap?…

We zijn nu 4 jaar verder en als ik het logje zo door lees… heb ik het nog immer moeilijk met dit woord… en zijn/haar betekenis… vind het ook heel erg moeilijk om vrienden te maken… de 2 vrienden die ik al meer dan 20 jaar heb zie ik sinds de laatste paar jaar bitter weinig… schuld ligt waarschijnlijk bij hun huidige partners… en het feit dat Den Helder kennelijk te ver weg ligt van Hoorn… de nieuwe vriendschappen zijn ook verwarrend want sinds ik met Pascal samenwoon… zie ik bijna niemand meer op bezoek komen… en verwaterd alles op een enkeling na… kortom het is nog immer veranderlijk… en als ik dan naar mijn log kijk dan zie ik hier toch wel een paar hele trouwe mensen… die al jaren mijn log bezoeken en ik bezoek die van hun… en ik waardeer hun meningen, commentaar en soms kritiek… rest mij nog de vraag van toen, welke de vraag van nu wordt… Hoe zie jij vriendschap?..

Categorie: Alinea

Eenzaam

Geplaatst op woensdag 10 september 2008 | 20 Reacties

Eenzaam schreef ik op 28-07-2004… en was het derde logje wat ik op alinea.web-log schreef… (klik voor uitleg)

Dit is niet het makkelijkste van het makkelijkste en het gaat veel vergen van mij…. ik zal een deur openen die normaal gesloten is…. en dit is denk ik de grootste reden waarom het zo lang duurt voor er een nieuw log bij kwam…. de titel zegt het eigenlijk al…. ik ben tot de conclusie gekomen dat ik me over het algemeen erg eenzaam en alleen voel…. en dat ik dat altijd al geweest ben…. ook in mijn relatie met mijn ex….

Het besef ervan is wat mij vaak in tranen doet uitbarsten…. zelfs nu ik dit stuk zit te typen…. ik voel me alleen…. en mis iemand om tegen aan te kruipen…. om mee te knuffelen…. om mee te lachen…. om dingen mee te delen…. om alles samen mee te kunnen doen…. als vervanging heb ik soms kleine losse en achteraf niet veel zeggende date’s/one night stands…. en tja je raad het al die kunnen dat gat nooit dichten…. met als gevolg dat ik me nog ellendiger en eenzamer ga voelen….

Het gevoel wordt de laatste tijd alleen maar erger ik mis echt iemand…. ik huil de laatste tijd veel…. en ben echt toe aan een vriend…. iemand die mij gaat geven wat ik zo nodig heb…. iemand die van mij alleen is…. iemand die van mij houd…. iemand waar ik oud mee wil worden…. maar jah is niet makkelijk…. ik wil/kan geen kids krijgen…. ik heb trombose…. ik woon momenteel bij mijn ouders…. ik mis dus privacy…. ik stoot mensen af doordat ik mijn vertrouwen kwijt ben…. en ik bijt gelijk in iemand vast als ik iemand leuk vind….

En tja dan ga je stappen…. en dan zie je stelltjes…. daardoor wordt het gevoel nog erger…. van ik wil DAT ook…. samen leuke dingen doen…. maar dan wel met iemand die bij me past…. niet iedereen komt in aanmerking…. en tja dan vind ik me zelf weer moeilijk doen…. dat ik iemand mis is wel duidelijk…. ik heb immers geen relatie meer…. geen vriendin meer…. ik ben mijn atelier kwijt geraakt…. mijn huis…. mijn plekje voor mezelf…. en ik denk dat er een stuk van mij is zoek geraakt…. ik hoop zelf dat er heel snel iemand is die me wel de moeite waard vind en die met mij de eenzaamheid wil overwinnen…. en die mij weer compleet gaat maken…

We zijn nu 4 jaar verder en als ik het logje zo door lees… heb ik het erg zwaar gehad, maar jah was ook echt alles in één keer kwijt geraakt… inmiddels heb ik sinds 3 jaar mijn eigen huisje in Den Helder… heb ik een leuke baan bij een bank in Wognum… en woon ik bijna 1 jaar samen met Pascal… en niet te vergeten onze konijnen… dus eenzaam en alleen ben ik niet meer… verders is webloggen een hele goed uitlaatklep geworden… er was geen vraag toegevoegd aan het log op alinea maar ik ga er toch eentje stellen: Voel jij je wel eens eenzaam… en wat is de reden daarvan?..   

Categorie: Alinea

Machteloos

Geplaatst op woensdag 3 september 2008 | 16 Reacties

Machteloos schreef ik op 15-07-2004… en was het tweede logje wat ik op alinea.web-log schreef… (klik voor uitleg)

dit log gaat een hele andere draai nemen dan ik aanvankelijk dacht…. ik ben eens een keer andersom gaan werken en kwam van het een op het ander…. en geef behoorlijk veel bloot maar het lucht wel lekker op….

soms voel je je zo machteloos in situaties waaraan jij niets kan veranderen… dat het lijkt alsof de wereld heel even onder je voeten vandaan is geslagen…. het nieuws vanmorgen vroeg dat een chatmaatje van mij zijn vader heeft verloren…. gaf me echt dat gevoel van machteloosheid…. het leven is erg kort kennelijk en waar zijn we soms mee bezig?…. ik besef me deze week dingen die ik niet eerder thuis kon brengen…. ik vraag mij dan ook van alles af…. waarom kon ik ze niet thuis brengen? waarom reageer ik zo? om dat ik me verslagen voelde in bepaalde zaken…. dingen gingen de overhand nemen…. situaties bepaalde wat er ging gebeuren in plaats van ikzelf…. machteloos is het woord wat ik al even zocht….

machteloos betekent hulpeloos…. dus niet in staan zijn zichzelf te helpen…. maar hoe moeten wij ons helpen tegen zaken die onverklaarbaar zijn voor ons zelf…. zaken die ons door anderen worden aangedaan…. zoals een belofte maakt schuld…. ik gebruik veel woorden terwijl ik niet echt aan geef wat me dwars zit wat mij machteloos maakt…. ik ben er dus achter dat ik op zoek ben naar een verklaring voor het gedrag van mijn ex jegens mij…. naar een verklaring waarom ik die alles had…. nu weer aan het begin staat van het leven terwijl ik er midden in zat…. hoe heb ik het kunnen laten gebeuren…. hoe blind ben ik geweest….

machteloos is ook het gevoel dat ik 4 jaar geleden had toen ik na 3 weken van hevige pijn in het ziekenhuis er achter kwam dat ik niet veel later had moeten komen…. en dat 48 uur echt veel geweest was…. om er na een aantal weken achter te komen…. dat het voorkomen had kunnen worden…. maar dat iemand niet nagedacht had over de gevolgen van haar zwijgen…. dit vraagt om uitleg…. dus daar gaan we….

4 jaar geleden bleek ik dus een zware aanval van trombose te hebben…. echter ik heb geen uiterlijke kenmerken dus het ging geheel aan de huisarts voorbij…. er zijn momenten geweest dat ik mij zo machteloos voelde tegenover de pijn dat ik het liefst mijn been er afgehakt had…. het feit dat ik wist dat dat het einde van mijn leven zou betekenen weerhield mij daarvan…. de persoon die het allemaal had kunnen voorkomen is mijn oma…. zij heeft voor de hele familie verzwegen dat zij trombose heeft en dat deze een ervelijke vorm is…. de gevolgen hiervan zijn: dat ik levenslang bloedverdunners moet slikken, dus geen alcohol of heel gecontroleerd, geen medicijnen mag gebruiken…. de meeste conflicteren met mijn bloedverdunners, de rest van mijn leven elke 14 dagen bloed moet prikken op mijn INR waarde te bepalen (die bepaalt aantal bloedverdunners die ik moet slikken), de rest van mijn leven een kous moet dragen zodat mijn bloed beter door stroomt…. met geen medicijnen bedoel ik dus ook geen voorbehoedsmiddelen zoals de pil, spiraaltje, enz.. dan daarnaast het feit dat een zwangerschap mij het leven kan gaan kosten… en zo zijn er nog een aantal dingetjes….

kortom ik was kwaad en boos en machteloos op het moment dat ik hoorde en vooral omdat het allemaal voorkomen had kunnen worden…. aan de andere kant lezen we dagelijks dingen in de krant (of op het i-net) die niet door de beugel kunnen…. incest, verkrachtingen, moord, kinderporno, dierenmishandeling, oorlog, overspel enz…. ook deze zaken maken dat je, je soms machteloos voelt…. niemand schijnt ze leuk te vinden niemand is het er mee eens…. maar toch vinden deze dingen plaats…. voel jij je ook wel eens machteloos? en welke situatie maakt jou hulpeloos? raak je er door uit het veld geslagen? of wordt je boos? of iets anders?

We zijn nu 4 jaar verder en als ik het logje zo door lees… was ik toen echt uit het veld geslagen door mijn ex en door wat mijn oma verzwegen had… nu kan ik het al iets beter een plaats geven… ik gebruik trouwens geen bloedverdunners meer, vorig jaar is het begrip levenslang omgezet naar voorlopig niet meer… maar mag verders nog immer geen voorbehoedsmiddelen gebuiken… want zo als nu bekent kunnen die bij mij de trombose juist weer op roepen… en het waarom gebeuren de dingen mij? daar ben ik nog niet helemaal achter en zal ik ook nooit achter komen… rest mij nog de vragen van toen, welke de vragen van nu… voel jij je ook wel eens machteloos?.. en welke situatie maakt jou hulpeloos?

Categorie: Alinea

Belofte maak schuld…

Geplaatst op maandag 25 augustus 2008 | 6 Reacties

Belofte maakt schuld schreef ik op 13-07-2004… en was het eerste logje wat ik op alinea.web-log schreef… (klik voor uitleg)

"Belofte….. In elke zaad zit een belofte van een bloem. In elke larf zit een belofte van een insect. In elke baby zit een belofte van een volwassen. In elke sterfgeval zit een belofte van een nieuw leven. Elke belofte komt uit mits je het goed verzorgt. Elke belofte is voor zich zelf een leerling die zijn taak als een les aanschouwd. Elke belofte heeft ook zijn eigen meester. Elke belofte is een les op zich. Een les wordt goed gevolgd door goed op te letten. Een les wordt goed gevolgd met behulp van een goede gids. Een les wordt goed gevolgd door de aanwijzingen op te volgen. Een les wordt goed gevolgd als je er interesse in hebt. Interessen in het leven. Interesse in je medemensen. Interesse in het kosmos. Interessen voor alles om je heen, wat leeft en bloeit. Wat leeft en bloeit, dat ben jij zelf. Als je leeft en bloeit, dan groei je en wordt je wijzer. Je wordt wijzer en dat straal je uit naar buiten. Dat straal je naar buiten zodat je omgeving ervan kan genieten. Genieten van je positieve uitstraling waardoor iedereen er de vruchten van kan plukken. Door de vruchten de plukken worden zij ook in de groei gezet. Ze groeien en worden wijzer en stralen dat ook uit. Zo bepaal je mede of de belofte uit komt of niet". Bovenstaand gedicht is geschreven door Martin van der Lee

tja en daar gaan we weer…. iemand belooft wat…. en ik trap er weer eens in…. waarom is dat zo?… waarom ben ik zo makkelijk van vertrouwen?… wat voor reden heb ik omdat te zijn?… want nu ben ik dus heel boos en kwaad op mij zelf want tja ik had weer teveel vertouwen…. moet nu misschien ff iets meer vertellen…. ik ben 7 jaar lang bedrogen door mijn ex en mijn enige vriendin…. hierdoor is mijn vertouwen behoorlijk weg…. maar zoals ik hierboven al zeg toch geloof ik iemand als die een belofte doet aan mij…. maar waarom komt men die dan niet na?… is het zo gemakkelijk dan om een belofte te maken en het af te zeggen als het niet uit komt?… denkt men wel eens na bij het maken van een belofte?… en met name denkt men na over de gevolgen van het breken van een belofte?… heb jij wel eens een belofte verbroken?… en zo ja was daar een goede reden voor?… dacht je ook na over de gevolgen?… en de grootste vraag: belofte maakt schuld?… is dat zo?

We zijn nu 4 jaar verder en als ik het logje zo door lees werden er steeds afspraken afgezegt… voor de persoon die ze af zei kennelijk heel normaal… maar voor mij die door een diep dal gegaan was niet echt begrijpelijk… omdat ik heel erg naar die afspraken uitkeek… maar goed de vragen van toen zijn de vragen van nu… heb jij wel eens een belofte verbroken?… en de grootste vraag: belofte maakt schuld?…

Categorie: Alinea

Categorie: Alinea

Geplaatst op zondag 24 augustus 2008 | 4 Reacties

Yep en alweer een nieuwe categorie… en daarvoor gaan we even terug in de tijd… ik had in 2004 nog een weblog… genaamd Alinea en die bestaat sinds vandaag niet meer… ik deed er al jaren niets mee… heb al veel weblogs en heb geen zin om deze er bij op te pakken… maar een paar van de teksten van toen wil ik intergreren in dit weblog… ten eerste omdat het vraagstukken zijn en hele persoonlijke verhalen… die toendertijd veel voor mij betekent hebben… ten tweede omdat de vraagstukken nu welllicht door andere mensen beantwoord gaan worden… ik zal bij deze logs zeker de datum vermelden wanneer ik het log geschreven heb… en verders hebben deze logs dus een andere kleur letters… waardoor ze makkelijk te herkennen zijn… (dit was de oorspronkelijke kleur van dat weblog… alleen dan op een zwarte ondergrond)…

Categorie: Alinea